当魔鬼跳到汽车引擎盖上时，两个修女在车里。玛丽修女被吓了一跳，把车停了下来。她转身对简修女说，

　　“快，妹妹，让他看看你的十字架!”

　　简修女把头探出窗外尖叫道:

　　“Oy !把我们该死的帽子摘下来!”

　　James Cockram, Felix Koutchinski / unsplash(不是实际照片)报道

　　 一辆出租车载了一个修女。修女走进出租车，注意到那位英俊的出租车司机目不转睛地盯着她看。修女问他为什么盯着看。他回答说:“我有个问题要问，但我不想冒犯你。”“我的儿子，你不能冒犯我。当你像我一样老，像我一样当了这么久的修女，你就有机会看到和听到布特一切。我相信你说什么或问什么我都不会觉得冒犯。”“嗯，我一直幻想着有这样的机会修女吻我。“好吧，让我们看看能做些什么。关于这点:第一，你必须是单身;第二，你必须是天主教徒。”出租车司机很兴奋地说:“是的，我是单身天主教徒!“好吧，”修女说。“把车开到下一个小巷。”修女用一个会让任何人脸红的吻来满足他的幻想。但当他们回到路上时，出租车司机开始悲伤地哭泣。“我亲爱的孩子，”修女说，“你为什么哭呢?”“原谅我，我有罪。我撒了谎，我必须承认;我结婚了，我是犹太人。”修女说:“没关系!我叫凯文，我在去万圣节派对的路上!”

　　AquaSeaPearl, Fotis Fotopoulos / unsplash(不是实际照片)报告

　　记载下来的最古老的笑话之一可以追溯到近4000年前。苏美尔人在泥板上刻着这样一个笑话:“一只狗走进一家旅馆，什么也没看见，(于是他说):‘我打开这扇门好吗?有道理吗?不是，至少对我们来说是这样。事实上，我们对苏美尔语的翻译并非100%准确，这使得一些研究人员认为这甚至不是一个笑话。

　　当然，更有可能的是，翻译中遗漏了双关语、影射和细节，使我们无法真正理解这只狗想要表达的意思。毕竟，想象一下，向1998年的某个人展示今年的网络表情包。你可能需要提供的上下文数量会让人望而生畏，以至于让人无法理解这个笑话。

　　 一个抱着她的小婴儿的女人上了公共汽车。司机说:“哇，这孩子真丑!”

　　女人很生气，但什么也没说。当她走回一个空座位时，另一名乘客看到她心烦意乱，问她为什么。她说:“那个巴士司机太粗鲁无礼了!”

　　乘客说:“为什么，你直接回去，把你的想法告诉司机!”来，我来抱你的猴子。”

　　Mark Paris, Kelly Sikkema / unsplash(不是实际照片)报道

　　当然，即使我们不太理解这个笑话本身，看到几千年前，人们走进酒吧时仍然在开玩笑，这是很有趣的。更妙的是，苏美尔人已经设想了狗来做这项工作，而不是“现代”轶事中的长脸马。

　　 一个人在跳伞。他拉了拉伞索，什么也没发生。他动用储备金，什么也没发生。

　　当他注意到一个家伙以惊人的速度向他走来时，他开始惊慌失措。他喊道:“你知道降落伞吗?”

　　盖伊回答说:“不知道……你知道燃气烧烤吗?”

　　Wayne Irvine, Kamil Pietrzak / unsplash(不是实际照片)报道

　　国税局决定对爷爷进行审计，并将他传唤到国税局办公室。当爷爷带着他的律师出现时，国税局的审计员并不感到惊讶。

　　审计员说:“嗯，先生，你生活奢侈，没有全职工作，你解释说你是赌博赢的钱。我不确定国税局是否认为这是可信的。”

　　“我是一个伟大的赌徒，我可以证明这一点，”爷爷说。“来个示范怎么样?”

　　审计员想了一会儿说:“好吧。去吧。”

　　爷爷说:“我跟你赌一千美元，我能咬自己的眼睛。”

　　审计员想了一会儿说:“这是一个赌注。”

　　爷爷取下他的玻璃眼睛，咬了它。审计员的下巴掉了下来。

　　爷爷说:“现在，我跟你赌两千美元，我能咬到自己的另一只眼睛。”

　　审计员知道爷爷不是瞎子，所以他接受了赌注。

　　爷爷摘下假牙，咬了咬自己那只好眼睛。在爷爷的律师的见证下，目瞪口呆的审计员意识到他赌了，输了三千美元。他开始紧张起来。

　　“想要加倍还是什么都不要?”爷爷问道。“我跟你赌六千美元，我可以站在你桌子的一边，往另一边的废纸篓里撒尿，中间任何地方都不会沾到一滴。”

　　两次被烧伤的审计员现在很谨慎，但他仔细看了看，认为这个老家伙不可能做到这一点，所以他再次同意了。爷爷站在桌子旁边，拉开裤子的拉链，尽管他很用力，但他还是没能让水流到另一边的废纸篓，所以他几乎在审计师的桌子上尿了一地。

　　审计员高兴地跳了起来，意识到他刚刚把一个重大损失变成了一个巨大的胜利。但爷爷的律师呻吟着，双手抱头。

　　“你还好吗?”审计员问。

　　“不完全是，”律师说。“今天早上，当爷爷告诉我他被叫去审计的时候，他跟我赌了两万五千美元，说他可以到这里来，在你的桌子上撒上尿，而且你会很高兴的。”

　　别惹老人!

　　海伦·恩格尔报道

　　一旦你准备好并能够想象一个幻想的场景，尽管是在“现实生活”中，很容易创造出各种各样的笑话。毕竟，魔鬼、来世、超级英雄和精灵在大量的笑话中都有出现，尽管这些并不是我们每天都要面对的事情。从这个意义上说，一只狗发出可能是双关语的声音并不是不寻常的。

　　 两个老太太坐在公共汽车站抽烟。天开始下雨了，一位老太太拿出一个避孕套，把它伸出来，剪掉尖端，把它套在她的香烟上，这样她就可以吸烟了，而不会让香烟受潮。另一位老太太认为这是一个俏皮的把戏，问她在香烟上放了什么。女士回答说，这是一个co你可以在药店买到。第二位老妇人向她道谢，并记着等她拿到报纸的时候再买一份那周晚些时候，文稿就满了。果然，几天后，她走进药店，走到柜台前的年轻人面前说:“年轻人，我想买一盒ndom请”。年轻人被她的高龄吓了一跳，答道:“哇!好样的!以前从来没有人找过我帮忙。你要多大的?”老妇人停顿了一下，然后回答说:“我需要一个适合骆驼的。”

　　Mario Lanza, Markus Winkler / unsplash(不是实际照片)报道

　　 医生:我有一个好消息和一个坏消息。

　　病人:好的，首先，有什么好消息吗?

　　医生:你只有24小时可活了。

　　病人:天啊，只剩下24小时可活了，这是好消息吗?我无法想象坏消息会是什么。

　　医生:我昨天忘记给你打电话了。

　　SBZ, Jeremy Alford / unsplash(不是真实的照片)报道

　　 一只猩猩正坐在动物园的围栏里。他一手拿着《圣经》;另一本是达尔文的《物种起源》。“我想不明白”他想;“一个说我是看守我弟弟的人，另一个说我是看守我弟弟的人的兄弟!”

　　Thomas Barnidge, Rendy Novantino报道

　　从这个意义上说，我们和我们的祖先并没有什么不同。我们仍然喜欢好的笑话，尤其是拿真实场景开玩笑的笑话。然而，就像生活中的许多事情一样，细微差别和背景是我们生活中如此丰富、往往是不成文的一层，以至于向外人解释一个简单的笑话几乎是不可能的。

　　 一个人去参加面试，面试官问他:“你会怎么做?内行是你最大的缺点吗?”这个人回答说:“诚实。我何和大家一起窝;我不知道该怎么做，除了完全不知道和我遇到的每一个人都在一起。”面试官说:“我不知道怎么做巢可以是co被认为是弱点?事实上，我认为没有巢是一种巨大的力量!”那人回答说:“我才不管你怎么想呢。”

　　Steven O'Connor, linkedIn销售解决方案/ unspalsh(不是实际照片)报告

　　 可能阿只有英国人才会明白:

　　我在一家印度餐馆吃饭。我刚吃完正想结账，这时一个小老太太走到我的桌子前。她说:“你真是个可爱的男孩，举止优雅。你是你父母的光荣。”然后她蹒跚地走了。

　　我对服务员说:对不起，请问刚才是谁?

　　他说:啊，是的，先生，这是你的赠礼……

　　Stewart Stirling, Sandra Filipe / pexels(不是实际照片)报道

　　不幸的是，我们的许多幽默确实存在于基于语言的笑话中。从双关语到特别有趣的短语，幽默在学习另一门语言时往往是一种隐藏的好处。因为，正如上面那个苏美尔人的笑话所暗示的那样，有时候真正的意思可能会在翻译中丢失，仅仅把每个单词“交换”成你已经知道的语言是不够的。

　　 一个人去了说:“父啊，求你赐福给我，因为我犯了罪。周五我去打高尔夫，我用了" F "这个词。牧师说:“告诉我一个说吧，我的孩子。”那个人说:“我当时在第一球座上，一杆偏左。”牧师说:“哦，那你一定说过了。”那个人说:“不，因为球进了树林，打到一棵树上，然后正好在球道中间反弹回来。”牧师说:“然后发生了什么?”那个人说:“我第二次击球，球偏右了。”牧师说:“所以你就是那时说的?”那个人说:“不，因为我的球打到了下一洞的洗球机上，弹了起来，正好落在了低洞。”牧师说"哦，原来你就是那个时候说的"他说，“不，因为我用我的球杆打了一下，结果球落在了果岭上沉默了一会儿，牧师说:“别告诉我你错过了*****g推杆……”

　　Kurt Biedlingmaier, cottonbro studio / pexels(不是实际照片)报道

　　 这是一场葬礼。几个人向死者表达了感人的敬意，现在悲痛的寡妇问是否还有人想补充什么。一个男人站了起来。

　　“我能说句话吗?”他问。

　　“当然，”寡妇说。

　　“太多了，”那人说。

　　“谢谢你，这对我意义重大，”寡妇回答说。

　　Erica Orchard, Pavel Danilyuk / pexels(不是实际照片)报道

　　一个脸色苍白的英国人摇摇晃晃地走进路边的酒吧，要了一大杯白兰地。酒保很担心。

　　“嗯，”那人说，“我正开着车，我的宝马车突然坏了!于是我把车开到路边的停车场，打开了引擎盖。但是我不知道这些现代汽车是怎么工作的!我正要给汽车协会打电话，这时我看到两匹马来到篱笆前，盯着发动机看。其中一个居然说话了!清清楚楚!简直不敢相信自己的耳朵!”

　　“哦，是的——上面写了什么?”

　　“嗯，这是一件非同寻常的事情——它告诉我按下一些塑料，直到我听到咔哒一声。于是我照做了——然后这匹马让我试试引擎——它立刻发动起来了!”

　　“啊，”酒保说。“告诉我，这匹马是什么颜色的?”

　　“颜色吗?颜色吗?你是什么意思?这该死的东西跟我说话，清清楚楚!事实上，那是一匹棕色的马!”

　　“我也这么想，”酒保边说边擦亮下一批玻璃杯。

　　“这么想?你没听到我说的话吗?这匹马对我说得很好!”

　　“嗯，”酒保说，“我以为会是她。白色的那个对宝马点火系统一无所知!”

　　大卫·柯林斯报告

　　一个男人提着一个纸袋走进酒吧。他坐下来，点了一杯饮料，把包放在吧台上。

　　酒保说:“你袋子里装的是什么?”

　　那人把手伸进包里，拿出一架小钢琴、一个琴凳和一个小人。小个子男人跳上琴凳，开始弹奏。

　　酒保说:“太酷了。你从哪儿弄来的?”

　　那家伙又把手伸进包里，拿出一盏黄铜灯。他说:“这是神灯。如果你摩擦它，一个精灵就会出来，满足你的一个愿望。”

　　酒保擦了擦灯，果然出来了一个精灵，问酒保他想许什么愿。酒保说:“我要一百万美元。”

　　几分钟后，一只鸭子走进酒吧，后面跟着越来越多的鸭子。很快酒吧里就挤满了鸭子。酒保说:“嘿，这个精灵听力不好吗?”我没有要求一百万只鸭子;我要的是一百万美元。”

　　那个人说:“哈哈。你以为我要的是12英寸的钢琴吗?”

　　约翰男孩报告

　　 一个人走进酒吧。他让酒保把它们放在家里，并让酒保自己也要一个。酒保把账单递给他。那人说:“我没钱。”酒保把那家伙冲出门，扔到街上。

　　第二天晚上，同样的人走进来，告诉酒保为房子准备两杯酒，并对酒保说:“为了表示我对昨晚没有什么不好的感觉，你也给自己倒两杯吧。”酒保把账单递给他。那人说:“我昨晚告诉过你，我没钱!“为什么你这个肮脏的混蛋!”酒保说，他又一次把这个家伙扔到街上。

　　第二天晚上，那家伙又回来了。他说:“给房子装三层，但是，不，不，不是给你的。”“为什么不是我?”酒保说。“因为，你一喝酒就会变得刻薄!!”

　　大卫瓦格纳，雄心勃勃的工作室* -里克巴雷特/ unsplash(不是实际的照片)报告

　　 一个男人坐在酒吧里，点了10瓶啤酒，一杯接一杯地喝了下去。然后他点了九瓶啤酒，也喝了，就这样一直喝下去。”

　　于是他点了7瓶啤酒，喝了，又点了6瓶，又点了5瓶，最后点了4瓶。喝完最后四杯啤酒后，他对酒保说:

　　“我不明白。我喝的啤酒越少，就越醉。”

　　Thomas Cayne, Teo Do Rio / unsplash(不是真实的照片)报道

　　一个在必胜客兼职的17岁男孩开着一辆漂亮的保时捷来到他家门前的停车场。当然，他的父母知道他不可能通过课外工作赚到足够的钱来买这样一辆车。“你从哪儿弄来的那辆车?”他的父母震惊地尖叫着。“我今天买的，”少年平静地回答。“用什么钱，年轻人?”他妈妈要求道。“我们知道一辆保时捷有多贵，你买不起!”“嗯，它是用过的，我买了个好价钱，”男孩说，“这个花了我20美元。”“到底是谁会把那样一辆车卖到20美元?”“街上的那个女人，”男孩回答。“我不知道她的名字——她刚搬进来。她点了一份披萨，当我把披萨送到她那里时，她问我是否愿意花20美元买一辆保时捷。”男孩的爸爸和妈妈急忙跑到他们的新邻居的房子，准备要求一个解释。奇怪的是，他们的新邻居正在她的前院平静地种花。“我是那个孩子的父亲，你刚刚以20美元的价格把跑车卖给了他，”父亲说。“我需要你的解释!”“嗯，”女人说，头也不抬。“今天早上我接到我丈夫的电话。我以为他在佛罗里达出差，但他似乎和他的秘书跑到夏威夷去了，不打算回来了。“这和我们卖给儿子一辆20美元的保时捷有什么关系?”男孩的妈妈问道，完全不知所措。新邻居笑得很开心，停了一会儿。“嗯，我丈夫让我卖掉他的新保时捷，然后把钱寄给他。于是我照做了。

　　大卫·图维报告

　　 一对美国夫妇开车穿过加拿大，在一个加油站停下来加油。当男人走进车站要付钱的时候，他的妻子喊道:“问他们什么时候付钱。我们就是!”于是丈夫走进来，付了钱，问道:“顺便问一下，什么时候?我们是谁?”服务员回答:“萨斯卡通，萨斯喀彻温省。”男人回到车上，妻子问:“什么时候?我们是谁?”

　　“他不会说英语。”丈夫回答。

　　我几年前听过这个笑话，这是我唯一能从头到尾讲完的笑话。我来自萨斯喀彻温省，这对我来说更有趣，也更容易记住。我还是会为那个愚蠢的笑话发笑。

　　Mariette Howey, sippakorn yamkasikorn / unsplash(不是实际照片)报道

　　一天，一个城市的股票经纪人觉得他已经受够了。太多的压力，太多的大城市，太多的一切。所以他辞掉了工作，放弃了公寓，在荒野中租了一间小屋。六个月来，他过着与世隔绝的平静生活。然后，有一天，有人敲门。

　　他打开门，看到这个留着大胡子的大块头伐木工人紧张地挪动着脚。最后，大个子开口了:

　　“我是你的邻居，住在离这儿一英里远的小木屋里。不管怎样，星期六我有个聚会，不知道你是否愿意来。”

　　那人停顿了一下，然后回答说:“你知道吗，那太好了。我是时候离开了，认识一些新朋友会很好。我很乐意去。”

　　“好的，”伐木工说，看上去有点松了一口气。“那我星期六八点左右见。”然后他转身离开。

　　但他停顿了一下，然后转过身来:“我应该警告你，我可能会喝得很厉害。”

　　“嗯，我想这没问题。我以前在城里也喝过不少酒，所以我想喝点烈性酒就行了。”

　　“那好吧，”大个子说。“好吧，那就八点钟。”

　　但当他转身离开时，他又停顿了一下，又转过身来:“是的，我还应该提一下:在晚上结束之前，很可能还会有一点打斗。”

　　“嗯，好吧，”那人回答。“我的意思是，我和大多数人都相处得很好，所以我不认为这是一个问题。但如果遇到困难，我相信我能照顾好自己。”

　　“那好吧，”大个子说。“那么八点钟见。”

　　但他又停顿了一下，转过身来，抓了抓胡子:“所以我可能还需要告诉你:可能会有一些非常狂野的性爱。”

　　这家伙听了有点兴奋。“嗯，你知道，我们都是自愿的成年人。我一个人在这里待了这么长时间，如果真是这样的话，我想我和一些亲密的伙伴在一起不会有什么问题。”

　　“那好吧，”那人说。“好吧，星期六见。”说完，他转身走开了。

　　“哦，等等，就一个问题，”那人说。“我该穿什么?”

　　伐木工停下来想了想，又搔了搔胡子。“我认为这并不重要。我就只有你和我。”

　　Colin Riegels报道

　　一个农民在当地的机修厂停车修理他的卡车。他们认为这可能与传输有关，所以他们不能在他等的时候修理它。他告诉修理工他住得不远，走路回家就行了。

　　在回家的路上，他在五金店停了下来，买了一桶和一加仑油漆。然后他在饲料店停了下来，买了两只鸡和一只鹅。然而，在商店外面挣扎的他现在遇到了一个问题——如何把他买的东西带回家。

　　就在他挠头的时候，一位矮小的老妇人走了过来，告诉他她迷路了。她问:“你能告诉我怎么去知更鸟巷1603号吗?”农夫回答说:“嗯，事实上，我的农场离那所房子很近。我想送你去，但我拿不动这么多东西。”

　　老太太建议说:“你为什么不这样做呢?把那罐油漆放进桶里。一只手提着水桶，两只胳膊下夹一只鸡，另一只手拿着鹅。”

　　“噢，太谢谢你了，这很好!”他说，然后继续送老太太回家。

　　在路上，他说:“我们走我常走的捷径，沿着这条小巷走。”我们马上就到。”

　　小老太太小心翼翼地打量着他，然后说:“我是一个孤独的寡妇，没有丈夫保护我……我怎么知道当我们进入小巷时，你不会对我为所欲为呢?”

　　农夫有些恼怒地说:“我的天哪，夫人!我带着一个桶，一加仑油漆，两只鸡和一只鹅。我怎么能这么做呢?”

　　老太太回答说:“把鹅放下，用桶盖住它，把油漆罐放在桶上，我来抱鸡。”

　　布莱恩·克劳斯报道

　　很多人都觉得这不好笑。我觉得很搞笑!

　　一个男人正在看电视。前门传来敲门声。他起床，打开门，发现门阶上有一只蜗牛。他俯下身，捡起蜗牛，把它扔到院子的另一边。他关上门，继续看电视。

　　一个星期后，这个人又坐在椅子上欣赏他的电视节目。有人敲门。他打开门，蜗牛就在那里。

　　“嘿。”蜗牛说:“你为什么那样做?”

　　塔梅拉·布里顿·哈斯金斯报道

　　一天，耶稣在天堂里走来走去。在一个僻静的小花园里，他看见一位老人在哭泣。耶稣就惊慌起来，跑到他跟前说，你看，这是什么事?这是天堂。不应该有眼泪和悲伤。”

　　老人擦干眼泪说:“哦，我知道了。我很抱歉。但是，嗯，很多年前，一个儿子来到我身边，通过……嗯，让我们说“神秘的情况”。经过多次尝试，他经历了一个奇迹般的转变，一本关于他的书闻名世界。我以为我能在这里找到他，但我没找到。恐怕我再也见不到他了。”

　　耶稣睁大了眼睛，看着这个人说:“等一下……你不会碰巧……是个木匠吧?”

　　那人惊奇地抬起头来。“为什么,是的。是的，我是!”

　　耶稣喜极而泣，伸出双臂说:“父啊!”

　　那人疑惑地歪着头说:“皮诺乔——?”

　　大卫报告

　　 一个小老太太去医生那里做检查。医生问她是否怀孕了有什么问题吗?

　　“是的，医生，我有个问题。我得经常放屁。我一直在放屁。幸运的是，没有人能听到或闻到它们。事实上，你进来后我已经放了两次屁了。我打赌你听不见也闻不到它们，对吧?”

　　医生给她做了检查，并对她说:“我可以用非处方药、处方和转诊来治疗这个问题。”

　　“非处方药会帮助你的身体产生更少的气体，处方药会帮助你恢复你的嗅觉，我给你推荐一个听力学家，看看他们是否能帮助你听得更好。”

　　Chuck Donaldson，国家癌症研究所/ unsplash(不是实际照片)报告

　　一只北极熊正在路上行驶，突然他的车坏了。他打电话给恢复服务人员，他们很快就到了。机修工说他大约需要一个小时来修理它。北极熊走到最近的超市，给自己买了一个冰淇淋。他边吃边走回车上，但在嘴里抹了一些。

　　当他回到车里的时候，机械师抬头看着北极熊说:“看起来你的海豹破了。”北极熊看起来很尴尬，擦了擦嘴，说:“不，我没有，只是冰淇淋!”

　　威尔逊报告

　　一个非常富有的人在弥留之际，把他信任的三个顾问——牧师、医生和律师叫到一起。

　　他告诉他们，他知道他死后可以带走他的财富。为了证明这一点，他给了每个人50万美元现金，并让他们把钱装在一个信封里，在他的葬礼上放在他的棺材里。

　　葬礼结束后，他们三个人出去喝了一杯，开始谈论他们的朋友提出的奇怪要求。

　　牧师说他知道他带不走了，教堂需要一个新屋顶。他说:“我把屋顶修好了，还剩下10万美元，这就是他放在信封里的钱。”

　　医生说，他也知道他的朋友不能把钱带走，他说:“儿童医院需要45万美元来完成新楼的建设，所以我只有5万美元，所以我把这笔钱留在了信封里。”我的朋友永远不会知道，也不会想到医院会带来的好处。”

　　律师说:“我为你们俩感到羞耻。你辜负了我们朋友对我们的信任。我填了一张全额支票。”

　　约翰·罗伯茨报告

　　一个农民因为超速被州警拦下，州警开始训斥他的速度，并且开始用他的体重来试图让农民感到不舒服。

　　最后，骑警抽出时间开罚单，在开罚单的时候，他不停地拍着在他头上嗡嗡作响的苍蝇。

　　农夫说:“你遇到苍蝇的麻烦了吗?”

　　骑警停止开罚单，说:“是啊，如果那是它们的话，我从没听说过圆蝇。”

　　于是农夫说:“苍蝇在农场里很常见。你看，它们被称为圈蝇，因为它们几乎总是在马的屁股周围盘旋。”

　　骑警说:“哦。”然后继续开罚单。过了一分钟，他停了下来，说:“嘿……等一下，你是想叫我马屁股吗?”

　　农夫说:“哦，不，警官。我对执法部门和警察太尊重了，根本不会想到叫你马屁股。”

　　骑警说:“嗯，这是件好事。”然后继续开罚单。

　　过了很长一段时间，农夫说:“但是很难骗过苍蝇。”

　　乔·沃伊特报道

　　前几天我回到家，他妻子哭得很伤心。

　　我说‘怎么了?”

　　她说:“我想家。”

　　我说:“你想家是什么意思?”这是你的家。”

　　她说。“是啊，我知道……我受够了!””

　　(汤米·库珀)

　　有弹性的报告

　　两姐妹继承了家族的牧场。不幸的是，仅仅几年之后，他们就陷入了财务困境。为了不让银行收回牧场，他们需要从遥远城镇的畜牧场买一头公牛，这样他们就可以繁殖自己的牲畜了。他们只有600美元。

　　姐姐说:“既然你需要皮卡车，我打算坐公共汽车去牲畜场。当我到了那里，如果我决定买一头公牛，我会联系你，让你把皮卡车和拖车拖回家。”

　　姐姐来到畜牧场，看了看一头公牛，决定买下它。那人告诉她，他将以599美元的价格出售。付了钱后，她去了最近的城镇，给她妹妹发了一封电报，告诉她这个消息。

　　她走进电报局说:“我想给我妹妹发一封电报，告诉她我为我们的牧场买了一头公牛。我需要她把拖车挂在我们的小货车上，开到这里，这样我们就可以把它拖回家了。”

　　电报员说他很乐意帮助她，然后补充说:“99美分一个字。”嗯，买了牛之后，她只有一美元，足够发一个字。

　　她想了几分钟后，点了点头，说:“我想让你给她捎个词:舒适。”

　　接线员摇了摇头。“她怎么知道你想让她把拖车挂在皮卡上，开到这里来把那头牛拉回你的牧场，如果你只告诉她‘舒服’这个词呢?”

　　她解释说:“这对我妹妹来说是个大词。所以她会读得很慢……听起来就像在胡扯。”

　　迈克尔·鲍尔报告

　　我现在74岁了，我的小弟弟比我小8岁(我想他已经66岁了，哈哈)。

　　当他大约4岁的时候，他低声对我说他有一个下流笑话要告诉我。我很震惊，因为我们的新英格兰家庭——尽管充满爱——却非常死板。(甚至都没见过我父母接吻。)

　　不管怎样，回到那个笑话。我问他那是什么。他低声说,

　　泰山在空中飞翔泰山丢了他的内衣泰山说，我不在乎简给我另一条!

　　简在空中飞简丢了她的内裤简说，我不在乎人猿泰山像我最好光着!

　　好吧，我知道这很无聊，但每当我想起我哥哥4岁的时候，他以为自己在给他姐姐讲最下流的笑话时是多么可爱，我就会笑出来!

　　我们现在还在笑。

　　特里的报告

　　四个老人在打高尔夫球。三个人轮流吹嘘他们的儿子，知道第四个儿子是同性恋，并对他有轻蔑的想法。第一个人说:我儿子今年表现得非常好。他赚了这么多钱，他甚至可以给朋友买一栋新房子作为礼物!

　　哇，其他人说。

　　另一位父亲骄傲地说:“我儿子今年的经济状况很好，他可以送给朋友一辆全新的兰博基尼!”

　　哇，其他人说。

　　第三个人说:至于我儿子，今年他赚了很多钱，他可以带一个朋友环游世界——他们还没有回来!

　　哇，其他人说……尊重!

　　第四位父亲终于轮到发言了。其他父亲强忍着笑声。

　　你也知道，我儿子是同性恋。今年他做得非常好....一位情人送给他一幢崭新的房子;另一位情人送给他一辆崭新的兰博基尼;第三个情人带他去环游世界....他还在调查。

　　沉默。

　　人类心理学事实报告

　　其实不是笑话，是真实的故事....

　　1996年出差，与我旁边的一位女士交谈，她是一家墙纸公司的客户服务经理。我问她，她收到过的最好的投诉是什么?她说，有一次一位顾客打电话要求公司更换她的洗衣机。我的邻座对顾客说:“女士，我们是做墙纸的，我们不卖电器。”顾客回答说:“我知道!我用了你的可洗墙纸，结果弄脏了。我把它从墙上剥下来，用洗衣机洗了。它毁了我的机器!”

　　现在是2023年了，每当我想起那次谈话，我还是会笑出声来!

　　Barbara Haglind报道

　　一个男人走进一家咖啡馆，坐在一张桌子旁。

　　一位女服务员要他点餐。

　　“请来一杯咖啡，不加奶油，”他回答。

　　女服务员回答说:“很抱歉，您要的是不加牛奶的;我们没有奶油了。”

　　有人告诉我，这是我祖母非常喜欢的《菲伯·麦基和莫莉》中的台词。多年来，我们一直把这个笑话在我们之间反复讲，总能得到笑声。那时我们俩都不喝咖啡。

　　James Oppenheimer-Crawford报道

　　这是一个相当老的笑话。今天不太合适，不过还是这样吧。

　　一个金发女孩去发廊。那个女孩戴着耳机坐在椅子上。发型师告诉她，她需要把它们摘下来剪头发。女孩把它们戴在头上说:“如果你把它们取下来，我会死的。”造型师试图继续解决这些问题。遇到困难，她再次告诉女孩她需要把它们脱掉。女孩又对她说:“如果我脱了，我会死的。”发型师又开始给她剪头发。然后她受够了，把耳机从头上扯下来。女孩从椅子上掉下来，落在地板上，当场死亡。发型师弯下腰，把耳机放到耳朵上。她听着有个声音在说"吸气，呼气，吸气，呼气"

　　亚当·约翰森报道

　　两个医生正走在街上，这时他们看到一个男人一瘸一拐地朝他们走来。经过简短的诊断讨论后，其中一人拦住了那个男人说……

　　“我和我的朋友正在猜测你的身体状况。我觉得是腰痛，但我搭档说可能是关节炎。你能开导我们吗?”

　　“好吧，”瘸腿的男人说，“我们三个都错了。我还以为是煤气呢。”

　　Tracy Kolenchuk报道